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ずっと・・・一緒にいたかった。

2007.03.13 (Tue)
今日は、旦那様とのお話しの続きでも。。。



旦那様との生活も、2年に近づこうとしていました。

急いで籍を入れなくても・・・とは思っていましたが、子供は早く欲しかったのです。

でも、なかなか子供ができなくてよく泣いてました。


そう・・・1年前のちょうど今頃も、「またか・・・」と泣いていました。


そうやって1週間過ぎても10日過ぎても出血が止まらない!

私は「おかしいなぁ」くらいの調子で病院に行きました。

診察が終わり、先生の話がありました。



検査の結果が1週間位で出るけど、市民病院に行ってみる?



1週間で結果が出るのに、なぜ市民病院なんだろう?




炎症起こしてるだけかもしれないし、何か悪いものかもしれない。




私は急に怖くなりました。

体が震えていました。



家に帰ってからも考えるのは悪いことばかり、食事の用意なんてできるわけありません。

旦那様が帰ってきて顔を見たとたん、色々な思いや恐怖が溢れ出し崩れるように泣いてました。


それからの1週間、何も手につかず食べれず眠れずでした。


ネットを開いては泣き、旦那様が帰ってくれば泣き、結果が出るまでの1週間は泣いて祈るのが精一杯でした。


その頃、旦那様の仕事は繁忙期で休みを取るのは難しかったのですが、夕方で早退させてもらって結果を聞きに行きました。


診察室に呼ばれるまでの時間が、とてもとても長く感じました。

逃げ出したい気持ちで一杯でした。

旦那様が気を紛らわそうといろいろ話してくれるのですが、何も耳に入りませんでした。

ただただ「どうしよう」という恐怖で一杯でした。



診察室に呼ばれ、旦那様と一緒に話を聞きました。



結果は最悪なものでした。





私は、ガンだったのです。





初めは「やっぱり」という気持ちで、泣かずに話を聞いてました。

でも、旦那様が手を握った瞬間。。。

泣き崩れてしまいました。



先生は「大丈夫、治るから」と言ってくれましたが、私は「もう死ぬんだ。。。」と絶望していました。


家に帰り。。。旦那様と話したと思いますが、その時の事を覚えていません。

少し落ち着いてから、両親に電話しました。

でも、母の声を聞くと涙で声になりません。


ごめんなさい。ごめんなさい。しか言えませんでした。


ごめんなさいも、はっきりと言葉になっていなかったようで「犬は元気?」と、優彩に何かあったと思ったようです。


私が話す事ができなかったので、旦那様に電話を代わってもらいました。

旦那様が事情を話し終え、私に代わりました。




取ってしまえば大丈夫!すぐに帰ってきなさい。



力強い母の言葉でした。




旦那様が会社に電話をし、休みにしてくれるように頼んでいました。

しかし、繁忙期。

「明日じゃなくて、明後日だったら何とかなりそう」だと。。。


旦那様は一旦電話を切り、私に「明後日でもいいか?」と尋ねました。


私は、また泣きじゃくりながら「明日帰りたい。旦那様が仕事の時、一人でいるのが怖い」と言いました。


この時は死ぬことばかり考えてました。

いえ、検査してからずっとです。

結果も出てないのに、ノートに遺言のようなものを書いてました。




旦那様と過ごした、この家に2度と戻ることはできないだろう。。。



家具、電化製品等は、旦那様が優先して処分するように。。。



私名義の貯金の半分は旦那様に。。。





■ ずっと一緒に過ごせると思っていたけど、こんな事になってごめんね。


■ 私が作るご飯を、いつも「おいしい」って食べてくれてありがとう。


■ 結婚って、こういう事なのかな?って思わせてくれてありがとう。


■ 優彩を大事にしてくれてありがとう。


■ 本音はずっと一緒にいたいけど、もう旦那様の子供を産むことができません。

  旦那様も、子供は欲しいと思います。

  だから、旦那様の人生を束縛することはできません。


■ ただ一つお願い。どんな事になっても、私の事を忘れないでください。



こんな事を書いてました。


話はそれてしまいましたが。。。

結局、旦那様は無理矢理休みを取ってくれました。

そして、2人で実家へ帰ることになったのです。




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